LA FELICIDAD A LOS 40

Queridas cuarentonas/cuarentañeras/cuarentones/cuarentañeros, me declaro MUY fan de la campaña publicitaria de Envialia...que diría un tuitero. Vaya por delante que no me llevo un céntimo de comisión, pero no me resisto a dedicarle este post. El motivo: me hace sonreír. Y eso no está pagado. A ver, que arrancarme una sonrisa a mi es lo más fácil del mundo. Pero cuando lo hace "un desconocido" y de forma "gratuíta" (aquí, por favor, obviad el trasfondo económico publicitario), me revoluciona las endorfinas.
La primera vez que leí uno de sus mensajes fue en medio de un atascazo en la M-40....La situación, pues nada que no hayáis vivido: marabunta de coches, velocidad de crucero "10-metros-minuto", los ojos aún hinchados como huevos duros, el coco leeento...muuy leento...y un sinfín de pensamientos de esos que a las siete de la mañana hacen que te replantees en qué punto de tu vida te has equivocado para estar allí; procesionando y con la mala leche pugnando por salir de tu esófago como un géiser. Pues eso. Y de repente, delante de mí, un furgonetón en el que leo: "UN ATASCO ES UN BUEN LUGAR PARA HACER AMIGOS". Ja!..O mejor dicho...JAJAJAJAJAAAAAAAAAAA!!!...Sencillamente, perfecto. Me encantó...y me dejó la sonrisa puesta durante un par de kilómetros...no más, claro, porque yo soy como soy, y mis mantras duran lo que duran.

El caso es que estos mensajes que tatúan de optimismo las furgonetas han aumentado y yo he desarrollado una especie de obsesión por ellos. Me fascina estar parada en un semáforo y de repente leer :

• NO ESTÁS GORDO...ESTÁS HERMOSO
• SI ALGO PUEDE SALIR BIEN, SALDRÁ
• EL VASO ESTÁ MEDIO LLENO
• MAÑANA MÁS, Y MÁS Y MÁS (éste es mi favorito)
• NUESTRO DÍA FAVORITO DE LA SEMANA ES HOY
• LO MEJOR ESTÁ AÚN POR LLEGAR
• DESPUÉS DE LA TORMENTA, SIEMPRE SALE EL SOL
• MAÑANA NO SE TE COLARÁ NADIE EN LA COLA DEL PAN (otro de mis top)
• NO TE HACES MÁS VIEJO, TE HACES MÁS SABIO
• HAY DOS CLASES DE DÍAS...BUENOS Y MEJORES

Ya os decía que arrancarme a mí una sonrisa es lo más fácil del mundo....o eso, o que soy  muy simplona...o que, como diría mi madre,  yo llevo la felicidad en mi ADN. Lo juro. Tengo la extraña habilidad de exprimir cualquier momento y degustarlo hasta el clímax siendo consciente de que en ese momento soy feliz. O dicho de otro modo: la gente es feliz a posteriori, nunca en presente. Pero yo sí. Yo tengo la inmesa suerte de saber cuándo "toco" el cielo con los dedos. Y entonces suelto en voz alta: "¡pero c... qué bien estoy!". Y me da igual quién lo oiga. Mi familia está acostumbrada. Mis amigos, ni os cuento. Claro, que esa es una cara de la moneda. La otra (es decir, mi cruz) ya no mola tanto, y es que nunca acepto que lo bueno acabe. NO-NO-Y NO!!!..Qué poco me resigno!!!...sí, es muy pueril, pero ya me flagelo yo solita...Bueno, a lo que iba...que el otro día, parada tras una furgoneta de Envialia y abducida por el mensaje "de la cola del pan" pensé: caray, si estos mensajes lograsen provocar en...qué sé yo...40 personas más, el mismo buen rollo que me genera a mí...el creativo responsable de la idea merece el Príncipe de Asturias! (me refiero al premio, claro, no al heredero).
En fin...será la edad, la pre-menopausia, los cambios que ha habido en mi vida en los últimos meses, la operación de mi padre, la partida inminente de mi hijo mayor a USA, el biomagnetismo (ya os contaré si me funciona o no), la primavera, el buen trabajo de mi coach...yo qué sé...pero cada vez estoy más convencida de que la felicidad es una elección. 

A ver, que no es que yo me plante en Mercadona  y empiece a regalarle "tequieros" a diestro y siniestro, pero confieso que cada vez me cuesta menos decirlo...y funciona. En serio. Según mi coach es un ejercicio que hay que practicar todos los días;
1.Te llenas de buen rollo
2.Compartes ese buen rollo (síii...también con esa a la que odias)
3.Confías en que la onda expansiva buenrollista te alcance de nuevo
4.Y tachán!!!...compruebas que funciona. Lo juro

Básicamente se trata de interiorizar el mantra de "mente positiva". Al principio cuesta muchísimo concentrarse porque es dificil dejar la mente en reposo...pero es cuestión "de músculo"...poco a poco va saliendo solo...
 Lo dicho, será la edad...¡o que odio perder el tiempo!...sobre todo después de comprobar que hoy tengo 43 años y "ayer" tenía 24...
Así que, imbuída de esta doctrina tan hippy/optimista/...y quién sabe si pasajera, os dejo una frasecilla que intento incorporar a mis ejercicios diarios de buenrollismo:

Hoy no sabía qué ponerme...y me he puesto una sonrisa!

• Postdata: cuando me ponga insoportable con la ovulación, recordadme que me lea este post unas cuantas veces

• Otro postdata: El término "buenrollismo" no está admitido por la RAE, pero el "palabro" me encanta y la Frikipedia define al "buenrollista" como "tribu urbana y rural peligrosísima cuyo mayor distintivo en creer en el Buen Rollo Universal". Me encanta.

EL DON DE DRAPER

Queridas cuarentonas...cuarentañeras...y... ¡cuarentones!...sí, sí...cua-ren-to-nes. Por supuesto que sois bienvenidos. Especialmente si vuestros comentarios me siguen produciendo esa contínua hemorragia de endorfinas que tanto ha disparado mi autoestima en las últimas semanas. Después de publicar el post sobre el "Día de la Mujer Trabajadora", me llovieron  las respuestas de algunos varones airados que "por-su-pues-to-sa-bí-an-si-en-su-des-pen-sa-ha-bí-a-le-che (léase con tonillo castizo, que tiene más gracia). En serio...millones de gracias.¡Me encanta! Me encanta que os toméis la molestia de escribir vuestros comentarios...y más aún que seáis más de dos y tres lo que os despertéis en mitad de la noche asfixiados por la angustia de no saber si hay o no leche para el desayuno. Buena señal, sí señor.

Y dicho ésto, al lío. Bueno, no. Un inciso;  sabéis que no soy una bloguera activa (inevitables las connotaciones sexuales del término activa, sí, pero es lo que hay). Así que lo dejamos en "poco constante". Os recuerdo que no me gusta publicar por publicar, y que sólo lo hago si de verdad tengo claro qué quiero compartir. Me da igual que sea un desmaquillante, que una página web, que una serie de televisión. Y eso es precisamente lo que me ha ocurrido hoy; que el duende de la inspiración (yo no tengo musa) me ha dado un tirón de pelo para recordarme que Don vuelve. Ainnnnssssss...Don Draper!...el personaje de Mad Men que más tertulias post-cena ha protagonizado en mis encendidísimas discusiones con amigos. Os prometo  que en 19 Sushi Bar aún siguen buscando un pendiente mío que salió disparado (sabe Dios a qué velocidad) cuando en el fragor de la batalla dialéctica acerca de Don, reforcé mi perorata con esos aspavientos míos que tanto me delatan después de una botella de vino. 

Y es que Draper tiene un don; como espectadoras, nos encandila...como mujeres, nos repele. Y creo haber hallado el porqué de esta contradicción tan exasperante. Ojo,que a esta conclusión que ahora os voy a desmenuzar no he llegado yo solita, sino a través de las muchísimas conversaciones que he mantenido ( algunas más airadas que otras, claro) , sobre la figura que representa el guapérrimo John Hamm. Pero es que Don es así. NOS ENCIENDE. A todos y a todas. Literalmente. En todos los sentidos. Cuesta lo mismo defenderle que ponerle a parir. Es el rey de la contradicción. O mejor dicho; es quien mejor saca a relucir NUESTRAS contradicciones.

 Me explico; en la primera temporada de Mad Men conocimos a un tipo aparentemente perfecto: espectacular, sexy, inteligente, seductor, ingenioso...uffff....tan, tan, tan perfecto, que dolía. ...porque hay que ver qué bien fuma, qué bien se emborracha, qué bien lidera las reuniones en la agencia de publicidad, qué bien se tira a sus amantes, qué bien le pone los cuernos a Betty....espera, espera, ¿cóoomoooo?¿qué acabo de decir? ...entonces...¿cómo es la cosa?...¿somos capaces de disculpar en la serie lo que no consentiríamos en nuestra vida real? Pues...después de esas larguíiiiisimas y acaloradísimas discusiones, mi conclusión es: SÍ. En otras palabras...nuestro cinismo no tiene límites. O sea, que si lo hace Don, mola...total...es una peli...total...con lo bueno que está...total...si su mujer no se entera y ojos que no ven...total...mientras no me lo haga a mi...total...¿total, qué?...¡total, nada!. Vamos, que por el carril de subida circula la moral, y por el de bajada, Don Draper.

Pues bien, de todas mis amigas, la peor he sido yo. Sin duda. Así que, arrodillada y con el látigo de siete colas en la mano, entono el mea culpa:
Me acuso de haber disfrutado hasta el éxtasis viendo a Don Draper con cada una de sus amantes...
de haber sonreído cuando se bebía a culo dos Martinis para desayunar...
de haber disculpado sus comentarios machistas...
de haber justificado su despotismo...

Sí...todo eso y mucho más, peeeeero...la cara B del disco suena de otra manera; y es que, cuando en la quinta temporada Draper se convirtió en un marido fiel que ya ni miraba a los pivonazos que se le ponían a tiro, la cosa perdía "colorinchi". Así de crudo. Y en eso sí estábamos todas/os de acuerdo...nos pone muuuuucho más el "Don malote" que el "Don bueno". Os lo decía: pura contradicción. Y de ahí que nuestras disquisiciones sobre Draper terminasen como el rosario de la aurora; y eso que el guión siempre era el mismo, pero acabábamos cayendo en los mismos errores; todo empezaba con una frase tan simple como "¿habéis visto el capítulo de esta semana de Mad Men?...seguía con una "oda colectiva" a Draper...que si no hay tío más guapo en el planeta, que si es EL HOMBRE con mayúsculas, que si vaya cabronazo está hecho, que es normal que le ponga los cuernos a la sosa de Betty....bla bla bla...pero inexorablemente, minutos después, la conversación viraba hacia comentarios tipo "bueno, a mi me encanta, pero jamás de los jamases le querría como marido"...o "yo tengo un jefe así y le mando a tomar por c..." Entonces...¿en qué quedamos?...¿no será que todos llevamos un voayeur dentro y disfrutamos observando lo peor de los demás desde nuestro escondite?

Sea como fuere aquí estoy, como loca, arañando la mesa y contando los días que faltan para que se estrene la sexta temporada de Mad Men, que no alimentará mi alma (tendré que fustigarme mucho más), pero sí mi espíritu.

Además, ¡cuán agradecidas a Draper le estamos mis amigas y yo!...Ya echaba de menos esa terapia femenina que compartimos a gritos cuando nos venimos arriba hablando de Don en medio de un restaurante....y es que Don...es mucho Don.

¿EL DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA? JA!

Cuarentonas/cuarentañeras; resulta extraño ésto de escribir con cierta disciplina; no siempre me apetece...no siempre resulto ingeniosa...y además soy exigente hasta el dolor ...no siempre tengo cosas que compartir...y lo peor...aún  no he logrado librarme de esa AUTOCENSURA que me impide escribir con total libertad lo que quiero, porque a veces siento sobre mi hombro derecho el peso de mi madre, mi padre, mi tía, mi jefe, mi asistenta,  mi vecina, el chino de la tienda o mis hijos. Ayyyy cómo pesan!! Caray!!! ¿Cómo lo hace Almudena Grandes para hablar de sexo cuando sabe que el polvazo que está describiendo a golpe de saliva y piel lo van a leer sus padres...o las mamás del cole...o el portero de su casa? Yo creo que hay que, o tener un par de c... , o haber seguido terapia para escribir sin miedo...sin miedo a las críticas, claro, porque para qué os voy a engañar...no me apetece ni-mi-ji-ta tener que aguantar el tipo el lunes a la puerta del cole sabiéndome observada/cuestionada/criticada por las mamás de los amigos de mis hijos. NO. NO.NO
¡Y hay que ver la de cosas que contaría!...peeeeero...tal y como diría mi amiga Icíar, tengo que desprenderme de los kilos y kilos de piedras que lastran mi mochila de los miedos. Y en ello estoy..en fin,  poco a poco..
La cosa es que no me apetece publicar por publicar...y si he tardado una semana en hacerlo era porque no tenía nada interesante que contaros. ¡Pero hoy SÍ! Hoy tenía claro cuál debía ser mi post. Es más, necesitaba escribir sobre ello porque si no...¡explosiono! (síiii...explosiono, porque el verbo explotar , dice la RAE, nada tiene que ver  con la manifestación violenta de un sentimiento hasta ese momento reprimido...).
El motivo de mi enfado es el "Día de la Mujer Trabajadora". ARGHHHH!...espera, espera...que necesito un traguito para empujar las palabras. ¿Cómo que "DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA"? .Pues eso, que me remango y ahí voy.
De todas las fechas del calendario ésta es la que me produce más repelús. ¿Hay una "celebración" más absurda y demagógica?...¿cómo es que un día al año hay que reflexionar  sobre el papel femenino en la sociedad actual, los retos de la mujer, políticas en materia de igualdad, bla, bla, bla....¿para qué?...¿de qué sirve un diagnóstico sin tratamiento?
Yo empecé a trabajar a los 18 años. Hoy tengo 43. O sea, que llevo 25 añitos en activo, todo un lujo. Una superviviente, vaya, porque he tenido la inmensa suerte de haber estado solo una vez en paro, y fue por decisión propia. Nadie me echó. Me fui yo solita. Por cierto, ¿sabéis por qué lo hice?...porque mi trabajo me impedía ver a mi hijo más que de madrugada cuando se despertaba (¡qué noches me dio Mateo!) o en el biberón de las 7,00 A.M. Después, el niño se quedaba en manos de super Narcisa, una especie de ángel caído del cielo ecuatoriano que, literalmente, crió a mi hijo durante dos años.
¡Qué contradictorio resultaba todo aquello!...después de años y años estudiando para ser la mejor... para, como decían mis padres, ser una tía independiente y alcanzar cualquier meta que me fijase, allí estaba yo...en paro y deshaciéndome en explicaciones para que mi familia y amigos entendiesen el porqué de aquella decisión. Y no, nadie lo entendió.
Profesionalmente había logrado despuntar a pesar de lo jovencísima que era. Porque otra cosa no, pero yo siempre he vivido a 2.000 por hora...estaba donde quería estar, ganaba un super sueldo y mi trabajo me hacía feliz. Pero, ironías de la vida...tuve que dejar todo aquello por lo que siempre había luchado. Todo era mentira. Te educan para ser algo, te convences de ello, luchas por conseguirlo, y de repente es imposible si tienes un hijo...¿por qué? No debería ser así, claro que no, pero eso de la conciliación de la vida familiar y profesional...JA!...otro traguito para bajarla.
Millones de mujeres se plantean cada día qué coño hacen todo el día fuera de casa ganando una miseria si tienen que darle la mitad de su sueldo a una desconocida para que cuide a su hijo....porque NOOOO...no todas hemos tenido la suerte de contar con los abuelos. NO. Las mujeres de mi generación hemos entrado en la treintena con el movil colgado del cuello por si en mitad de la "super reunión" recibíamos ese fatídico SMS:"39º"..."joder...la fiebre del niño que no baja y yo sin poder abandonar la reunión". ¡Porque no!..¡porque soy una súuuuper mujer! ¡una suuuuper trabajadora eficiente y suuuuper profesional!...porque NO quiero que mis jefes (todos ellos hombres) piensen que es un error contratar a una mujer/madre, porque lo tengo todo controlado, porque seguro que me da tiempo a salir zumbando, coger al niño y llevarlo a Urgencias...y de paso busco una farmacia de 24 horas y comprar pañales...(ojo, que hace 15 años no había una farmacia en cada manzana, como ahora).
Y mientras tu cabeza va a mil por hora intentando encajar el tetris, tú sigues ahí, en la super reunión, porque nada de salir corriendo...no, no, no...eso ya lo hiciste la semana pasada y tuviste que aguantar los caretos de tus jefes . Y lo peor, sus comentarios:" ¿otra vez tienes al niño malo?...¡caray, pues qué flojo te ha salido, no?"...o..."si yo sé lo que es tener hijos, pero chica, que día sí y día también tengas que salir corriendo..."(y eso que eran las 9 de la noche, pero en fin)...
Total, que haciendo de tripas corazón y arrastrando una losa de vergüenza de 5 toneladas abandonas la reunión deshaciéndote en disculpas, te lanzas a la carretera a 180 Km/h mientras suplicas por el movil a Narcisa que aguante un poco más, que ya llegas, que la debes la vida tres veces y por supuesto un aumento de sueldo. Después de un atasco en la M-40 de los de antaño llegas a casa con el corazón en la boca, coges al niño, le tiras como una pelota de baloncesto a la Maxi Cosi, le llevas a Urgencias y cuando el pediatra te pregunta cómo ha sido la evolución del peque durante el día y le gritas: NO LO SÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ´!!!!!...revisas tus SMS y le reportas los informes de Narcisa:

SMS 9,30: fiebre 38,5
SMS 12,00: sigue igual
SMS 14,00: "parese que bajó"
SMS 16,00: sigue sin querer comer
SMS 17.00: acaba de vomitar
SMS 20:00: 38,5º
SMS 21,00: 39º

En fin, que cuando llegas a casa con el niño ardiendo como una tea y tú con los tacones torcidos y la coleta encima de una oreja, mierda, te das cuenta de que tampoco hoy has podido hacer la compra. Y no hay leche para desayunar (si encontráis a algún hombre que sepa si hay leche en la despensa, clonadlo). Y te preguntas...¿en qué punto de mi vida me equivoqué? Pero claro, lo mejor es cuando te llama tu madre y te pregunta que qué tal el día...QUE QUÉ TAL EL DÍAAAAA??? JA!!! Y cuando arrastrando las palabras le explicas muuuy someramente cómo has sobrevivido al miércoles, te suelta: "pues hija, deja de trabajar, porque lo primero es lo primero y no has tenido un hijo para que lo cuide otra". Cóooomooooo????...y entonces a tí se te pasa toda tu vida por la cabeza a la velocidad del rayo, como al parecer ocurre durante el último minuto de las personas antes de morir...y te ves de pequeña estudiando como una loca, luchando por ese maldito sobresaliente, soñando con convertirte en una profesional brillante e independiente, consiguiendo ese trabajo, ascendiendo, triunfando...y PLAF!!...la carroza se convierte en calabaza.
Decidí irme al paro meses después de que aquel fatídico miércoles se repitiera tres veces por semana. Sí, ya sé lo que muchas estáis pensando ahora mismo, y tenéis razón...lo hice porque pude...y siempre he sido consciente de lo privilegadísima que fui por por poder hacer tal cosa...
Lo curioso es que, a pesar del tiempo transcurrido, las cosas no han cambiado mucho...en todos estos años me he hartado de ver cómo brillantes compañeras de trabajo renunciaban a su carrera para seguir caminando sobre el alambre que une casa y oficina. ¡Claro que nunca llegaron a ganar lo que sus compañeros varones! ¡claro que tenían ambiciones! ¡Y claro que fueron educadas para triunfar!...pero en España seguimos sin saber qué es eso de la conciliación laboral y familiar. Y por si fuera poco, ahora, además la crisis.
En los últimos meses algunas de las mejores profesionales que conozco han perdido su trabajo. Y no, no son felices. Saben que a sus cuarenta y tantos la recolocación huele a quimera. ¿Y sabéis lo peor?...que encima tienen que soportar comentarios de esta guisa: "mujer, pero si a tu edad estás mejor en casa que en ninguna otra parte", "anda, aprovecha y dedícate a tus hijos", o "hija, qué suerte, ahora tienes tiempo para hacer Pilates!". UFFFF....sí, hay que contar hasta cien para no "explosionar"....Y aún así, el 8 de marzo volveremos a escuchar que el 65% de las universitarias son mujeres, que las chicas salen más formadas pero consiguen peores empleos, que seguimos ganando un 20% menos que los hombres y que el 80% de las tareas familiares recaen sobre la mujer.


¿Y decís que el 8 de marzo se celebra...qué cosa?

P.D: Después de un año en paro volví a trabajar y me reproduje dos veces más.

*explosionar (RAE):a) especialmente en artillería, minería y otras disciplinas afines, provocar una explosión
                                 b)hacer explosión


*explotar:                 a) extraer de las minas las riquezas que contienen
                                 b)sacar utilidad de un negocio o industria en provecho propio
                                 c) Utilizar en provecho propio, por lo general de un modo abusivo, las cualidades o sentimientos de una persona, de un suceso o de una circunstancia  cualquiera
       

¡EL DESMAQUILLANTE PERFECTO EXISTE!

Queridas cuarentonas/cuarentañeras, hacía mucho que no colgaba un post de belleza y ya toca. Hoy os voy a hablar de uno de mis productos fetiche; se llama "Take de day off" (sugerente propuesta), y creedme,  es el desmaquillante perfecto. Pero ojo, que yo os voy a hablar del bálsamo, porque Clinique comercializa otros productos de limpieza facial de la misma línea que nada tienen que ver con éste.

 Os cuento; cuando abrís la caja, os encontráis una pasta de textura similar a la vaselina. ¡Tranquilas!. Es normal que lo primero que penséis sea "he tirado 35 euros a la basura" ( euro arriba / euro abajo), pero nada más lejos de la realidad. Cuando te dispones a probarlo, ¡descubres que no hay instrucciones!...lo más parecido que encuentras es una especie de folleto liliputiense adherido a la base de la caja que si consigues a) desplegar y b) leer, tampoco te aportará mucha información. Pero tranquiiiiiilas, que este cuento tiene final feliz.Yo tuve la suerte de probarlo siguiendo las recomendaciones de @milagritosmakup, que además de aguantarme todas las tardes de la semana mientras me maquilla, lo sabe todo-todito sobre productos de belleza y cosmética.
Pues bien, a pesar de que en Internet explican que lo más efectivo es impregnar un algodón y pasarlo por la cara, yo os aconsejo un método mucho más limpio y sobre todo más economico porque apenas desperdicias producto. A ello: cogéis con las yemas de los dedos una pequeñísima cantidad. De verdad que cunde muchísimo. Después os frotaís los ojos con la pasta, y cuando estéis como el "Joker" de Batman, os aclaráris con agua templadita. Sin más. No hay waterproof ni base de maquillaje que se le resista. Es apto para ojos y rostro y os doy mi palabra: ni escuece, ni deja la piel seca.
La primera caja me duró dos meses, o sea, mucho menos de lo previsto, pero evidentemente fue por mi mala cabeza, ya que estaba acostumbrada a emplear grandes cantidades de crema desmaquillante para acabar con el último resto de máscara de pestañas o maquillaje.
Mi sorpresa fue mayúscula cuando descubrí que en efecto, con muy poco producto bastaba. Y eso por no hablar del tiempo que te ahorras desmaquillándote, porque hay que ver qué pereza da llegar a casa pintada como una puerta y empezar con una toallita "para quitarte lo gordo", luego un limpiador específico para ojos, otro para el resto de la cara, después un jabón...pufff...11 minutos MÍ-NI-MO. Con este bálsamo, no. Solo necesitas un producto y tardas lo que tardarías en enjabonarte y aclararte las manos.
¿Ydónde está la trampa? os preguntaréis...¿qué es lo malo?...pues en mi humilde opinión, lo malo es que sólo puedes comprarlo, o a través de Internet , o en el Corte Inglés, porque al parecer el señor Isidoro Alvarez se ha quedado con la exclusiva de ciertos productos.
Lo que sí encontraréis en cualquier perfumería es el aceite desmaquillante o la leche limpiadora de "Take the day off"...y NO ES LO MISMO...Pero bueno, para gustos, los colores.
Y no, ni me llevo comisión ni Clinique me hace descuento por hablaros de este productazo Sólo quería compartir con mis cuarentonas/cuarentañeras un descubrimiento que a mi, al menos, me ha hecho muy feliz. Ya me contaréis.

SAN VALENTÍN ES COSA DE NIÑOS

Queridas cuarentonas/cuarentañeras...¡se acerca San Valentín! Y no me refiero a la versión "walking dead" del sacerdote que fue martirizado por empeñarse en celebrar en secreto matrimonios de jóvenes enamorados. Noooo. Al pobre cura le dejamos descansar.

Me refiero al 14 de febrero, esa fecha que de pequeña adoré, de adolescente disfruté, de jovencita olvidé, a los treinta aborrecí...y que a los cuarenta cobró un nuevo significado para mi. Os cuento.

Era una niña y el término novio/ligue/marido no entraba en mi vida, pero yo, romántica de pro, soñadora incorregible y ferviente devota de las leyendas de amor, ya vivía cada San Valentín con toda intensidad. Recuerdo lo nerviosita que me ponía cuando sonaba el timbre de la puerta y el repartidor de turno llegaba disfrazado de ramo de rosas. Disfrazado, literalmente. Porque ¡hay que ver los pedazo de ramos de flores que mandaba mi padre! Conservo esa imagen grabada a fuego; mi madre haciéndose la sorprendida al abrir la puerta mientras susurraba un "qué raro, ¿quién será?"...(ja, como si no lo supiese), mi madre abriendo el sobre, mi madre leyendo la tarjeta , mi madre sufriendo una hemorragia de endorfinas...mi madre feliz. Y yo dando saltos a su alrededor...¿quién es, mami?, ¿quién te manda flores?, ¿qué pone en la tarjeta?...(ja, como si no lo supiese). Por cierto que nunca entendí por qué si mi padre llegaba a casa dos horas después no era él quien llevaba el ramo en persona....en fin, esas cosas que pensaba yo. Pero lo bueno venía después;  cuando mi padre, tan guapo, tan joven, entraba por la puerta y mi madre, tan guapa, tan joven, se colgaba de su cuello. Claro que aún no os he dicho que mis padres son la pareja más enamorada que ha habido en los últimos mil años.

Y así crecí, presenciando aquellos momentazos de amor, creyendo que "eso" era la normal...y soñando con tener 14 años para que "eso" me pasara a mí. Pero ¡ay! ¡sorpresas te da la vida!

Yo, romántica de pro, soñadora incorregible y ferviente devota de las leyendas de amor, acabé admitiendo que en realidad el día de San Valentín era tan corriente como cualquier otro..sin una tarjeta en la cajonera, sin un beso, sin sorpresas...sin flores. A ver, ¡que lo de menos era estar enamorada! Lo importante era constatar de algún modo que esa magia que se respiraba en mi casa podía colarse también por la ventana del colegio. Y NO. Nunca se coló ni por la ventana del colegio, ni por la de la Facultad, ni por la del trabajo, ni por la del coche...Y con ésto no quiero decir que mis parejas no me quisieran/amaran/desearan/mimaran...¡ni mucho menos! Pero ese Día de los Enamorados que tantas veces visualicé lleno de amor, bombones, tarjetas y flores...nunca llegó. Al menos como yo imaginaba.

Y claro, empecé a militar en el partido de las que dicen "menuda chorrada San Valentín",  "pero si ésto del Día de los Enamorados es puro marketing", o "¿cóoooomo que si voy a regalarle algo a mi pareja?". En fin, puro desencanto...ayyyy!¿dónde había quedado mi romanticismo?

Es más; el hecho de saber que el 14 de febrero fuera el Día de los Enamorados en los países anglosajones y el Día del Amor y la Amistad en Latinoamérica...mmmm....como que le quitaba "colorinchi" al asunto.

Y de repente un 14 de febrero pasó algo que lo cambió todo. Fue ésto:

Así de simple. Así de sencillo. Aquel 14 de febrero mi hijo me despertó con un "feliz San Valentín, mami. Te quiero". Y aquella tarjeta llena de manchas de fruta o de vete-tú-a-saber-qué no fue lo mejor. Nooo. Lo mejor fue descubrir que él sí había vivido los preparativos de ese día con ansiedad, que había resistido como un jabato la tentación de darme su regalo antes de tiempo....que él, con sus cuatro añitos, estaba paladeando las mieles del Día de los Enamorados como yo lo hice cuando era pequeña. En otras palabras, que San Valentín era cosa de niños.

 Él no esperaba que nadie llamara a la puerta con un ramo de flores gigante, pero sí tenía claras dos cosas: que era un día especial y que estaba "enamorado" de mí. Todo un regalo, sí señor.

Así que a mis 43 primaveras ya no me planteo si el 14 de febrero es el Día de los Enamorados. Eso sí, el próximo jueves me encomendaré a San Valentín para pedirle dos cosas: que mi madre siga sufriendo una hemorragia de endorfinas cuando mi padre le regale flores y que mis hijos me recuerden un año más que soy la mujer de su vida.

SHAMELESS: QUIERO SER FIONA GALLAGUER

Queridas cuarentonas/cuarentañeras, advertidas quedáis; en este post voy a escribir sobre Shameless, la serie más irreverente, ácida,  gamberra y políticamente incorrecta de cuantas he visto. Así que, puritanas, mojigatas y escrupulosas, no perdáis el tiempo. Yo por mi parte, aún sacudida por el impacto emocional del último capítulo, intentaré defender lo "teóricamente indefendible". Y digo teóricamente indefendible porque ya he tenido más de un rifi-rafe dialéctico con algunas personas que no han podido ver/resistir/aguantar más de tres minutos seguidos de la serie..¡normal! Es MUY fuerte y no apta para un sinfín de públicos. En todos los sentidos.

Así que vuelvo al principio: Shameless es irreverente, ácida, gamberra, políticamente incorrecta...Sí. Todo eso. Pero además es la serie más entrañable, positiva, tierna y optimista que se podía rodar. Por eso me gusta. Por eso me he vuelto una completa adicta a la familia Gallaguer. Por eso espero con auténtica ansiedad que llegue el domingo. Por eso de mayor quiero ser Fiona.

Cuesta mucho defender lo que a priori parece "malo".  Y eso es exactamente lo que logra la serie; vapulea tus cimientos y los pone patas arriba. De repente te ves a tí misma justificando lo injustificable; mirando con cariño a un padre alcoholizado que se gasta el dinero de sus hijos en drogas sin importarle un bledo si los seis chavales van a poder comer ese día.

Muchas veces he intentado imaginar la primera reunión entre el Director de Shameless proponiendo a la cadena una serie de este corte: "...verás, Menganito, todo gira en torno a una familia desestructurada formada por un padre alcohólico e inmoral y sus seis hijos. El clan está capitaneado por la hija mayor, Fiona, una joven veinteañera de vida desordenada que todos los días debe luchar contra un millar de desgracias para que sus hermanos lleven una "vida normal". Lip, otro de los hijos, es un superdortado de talento echado a perder que vive del trapicheo. El tercer hijo, Ian, es un adolescente homosexual que acaba de ennoviarse con un delincuente violento y asqueroso. Para la pequeña Debbie, de diez años, las drogas y el sexo son algo normal. Otro de los Gallaguer, Ethan, es el típico niño que ninguna madre querría cerca de sus hijos; es malo-malísimo, disfruta torturando a los animales y adora las armas. Ah, y por último el bebé de la casa...un negrito que va de mano en mano porque le cuidan entre todos...con los riesgos que ello implica, claro"...Lo dicho...os imagináis la cara del responsable de Channel 4?. Yo no.

Porque en la serie, aparentemente NADA está bien. NADA es legal. Y sin embargo, acabas justificándolo TODO.¿Y sabéis por qué?...porque Shameless en el fondo es una lección vital; la demostración de que los valores más humanos y valiosos pueden surgir incluso del caos y la maldad. Shameless es todo eso y más; es una inyección de B-12; es la inmoralidad hecha virtud...un tsunami de ternura. No hay hermanos más unidos que los Gallaguer. Son capaces de TODO por defender el clan...perdonan al degenerado del padre una y otra vez. Se apoyan entre sí, se protegen. Los niños han madurado a base de golpes...no tienen un duro, todas las desgracias se ceban en la familia, la mala suerte les persigue.Y en medio de ese caos, mi adorada y admirada Fiona...la chica barriobajera más bonita, buena y adorable que haya parido el celuloide.Cuando parece que van a levantar cabeza, ¡zas!, la vida les sacude de nuevo...y a pesar de todo, son felices. ¿no es increíble?

Por eso me voy tocada todos los domingos a la cama. Las tramas son tan fuertes y la empatía que estableces con los Gallaguer tan profunda, que resulta inevitable ponerse en su piel y sufrir con ellos...ojo...y disfrutar también, porque hay que ver las juergas que se corren.

 Ay!!! qué necia es la condición humana, que tenemos que ver lo mal que lo pasan algunos para recordar lo bien que estamos nosotros!

Por eso cada vez que algo horrible sucede en el capítulo (que por cierto, suele ser cada 30 segundos), me cubro la cara con el cojín y suelto un "joder, esta vez sí que se han pasado". Lo milagroso es que en el siguiente plano ya lo has perdonado todo. Da igual lo que hagan: secuestrar a una enferma de Alzheimer para no perder la pensión de su abuela, darle un valium a un bebé para que deje de llorar, suministrarle cocaína al padre para que se levante...acabas justificando todo lo que hagan aunque sea políticamente incorrecto. Es justo lo que le dirías a tus hijos que no hicieran jamás...y eso le descoloca a cualquiera

En fin...¿irreverente? ¿transgresora? ¿incorrecta?...No. No hay adjetivos que definan su grandeza. Para mi es, sencillamente magnífica....un claro ejemplo de la máxima que siempre he defendido: en esta vida todo es relativo. No hay verdades absolutas. No todo es blanco o negro; hay grises, muuuuchos matices de gris.Y ahí en medio está Shameless.. Desbaratando mi conciencia cada domingo y poniendo a prueba mi moral. Y eso me gusta.

* La versión americana de Shameless está basada en la serie homónima inglesa que emite Channel 4. En España podéis ver la tercera temporada en versión original los domingos a las 21,30 en Canal Plus Comedia

¡YA TENGO MI GLOSSYBOX!

Pues sí, cuarentonas/cuarentañeras!!!...¡la tengo! Y me ha gustado muchísimo. Ya sabéis que el contenido era toda una incógnita. Así que, misterio desvelado. Os cuento; la Glossybox de enero incluye cinco productos : laca de uñas, jabón exfoliante,sérum, sombra de ojos y aceite hidratante corporal. Ya los he probado todos (no por adicción a la cosmética, sino para poder contaros rápidamente mi opinión), y de todos ellos, hay dos que me en-can-tan: el aceite y el sérum. Por partes; el aceite es de la marca brasileña O Boticário. Viene en un envase de 250 ml, que no está nada mal, y ¡no sabéis cómo huele!...se usa después de la ducha y deja la piel suaaaaaaave, suaaave y nada untuosa. El aroma es exótico, mezcla de canela, maderas orientales...una pasada. Ya digo, le doy un diez.

La laca de uñas me ha gustado también mucho. Tiene efecto brillo óptico con una fórmula blanqueadora que además de reparar, le da un tono claro súper bonito a la uña. El envase es de 10 ml. La marca es alemana (Alessandro) y se llama"Pro White". Por cierto, uno de estos días os tengo que hablar de uno de mis productos estrella, un top coat espectacular.

A lo nuestro; otro producto que he probado y me ha sorprendido muchísimo ha sido el sérum. Y me ha sorprendido por varios motivos; en primer lugar porque después de UNA ÚNICA aplicación, se nota. Lo prometo.

La piel luce un aspecto...hummm...cómo diría...más saludable?...pues sí, así es. ¿Sabeis cuál es la sensación que tenéis después de haber corrido durante una hora?...como si la piel respirase por cada poro?...pues algo parecido. En realidad es un sérum anti-arrugas que contiene un 8% de ácido ascórbico, la única vitamina C pura y estable que penetra en la piel. A título anecdótico os cuento que en el mercado se le conoce como "el sérum de las estrellas"...en fin, habrá que saber qué estrellas...y tampoco creo que TODAS esas estrellas vayan contando sin "pasar por caja" cuál es el sérum que utilizan. Pero insisto, merece la pena probarlo. Es de la marca AURIGA y se llama FLAVO-C. Su precio en el mercado es de 37€ y viene en envase de 15 ml. El otro aspecto que me ha sorprendido, y no por bueno, ha sido su olor. Es muy, muy  ácido y a mi particularmente me parece un pelín desagradable.Vale que yo soy un poco histérica con los olores, pero esta vez no exagero. La solución es aplicarte tu crema hidratante inmediatamente después. Eso sí, ¡no olvidéis lavaros las manos!

Nada que ver con el jabón exfoliante de BEAUTYBIRD que viene en la Glossybox. Una maravilla. Está hecho a base de partículas de semilla de melocotón y tiene un olooooooor...es-pec-ta-cu-lar. Aunque su verdadera virtud reside en lo suavecita que deja la piel del cuerpo. A lo mejor hoy la pruebo en el cutis. Cada vez me gustan más los jabones para limpiar a fondo la cara después de desmaquillarme.

Y por último, la sombra de ojos. Es de la firma MODELCO.Ayer se la enseñé a mi maquilladora, (que es la-me-jor-del-mun-do y que hace auténticos MILAGRITOS conmigo) y me dijo que los pigmentos eran buenos porque cubrían muy bien. Y chicas, eso es lo que debéis tener en cuenta cuando compréis una sombra; que con poco producto el pigmento se extienda facilmente y, valga la redundancia, pigmente. Los tonos que vienen en el estuche son beige y marrón. Pueden combinarse (recomiendo el tono clarito para la parte superior del párpado, justos en la cuenca, bajo las cejas) o usarse por separado. Ah, y es de larga duración.

Conclusión: repetiré experiencia con la Glossybox de febrero (puf, cómo pasa el tiempo) y ya decidiré si formalizo una suscripción semestral o no. De momento, muy contenta. Besitos, cuarentonas.